Los inútiles

Dado que el término puede abarcar a mucha gente, especifico: Por inútil me refiero a aquel empleado/a de atención al público que no tiene (sí, ¿porque no decirlo?) ni puta idea de lo que hace. Son muy fáciles de detectar porque cumplen a rajatabla las siguientes características:

• Actitud dubitativa. Tardanza en las respuestas y excesivo uso de muletillas e interjecciones. Vamos, no pasarían el polígrafo ni diciendo su nombre.

• Nunca reconocen un error o un problema. Todo está siempre dentro de la normalidad. ¿Tu ADSL lleva un mes sin conexión a Internet? El inútil conoce la solución: reinicia el router. ¿Que ya lo habías probado? Entonces es que no has esperado los 10 minutos de rigor antes de volverlo a encender. Prueba otra vez que seguro que así funciona. Si no ya vuelves a llamar luego, si eso.

• “Ahora te lo miro”: Cualquier compromiso adquirido por un inútil es papel completamente mojado. Te puede jurar por su madre y sobre la Biblia que en cuanto finalice la conversación te mandará un mail con cierta información o que te devolverá la llamada al día siguiente. Es completamente falso, NUNCA volverás a saber nada de él.

• Argumentaciones incoherentes, inconexas e incluso ridículas: “eeeh, sí, el fallo en la conexión probablemente se debe a una caída temporal de la línea en su zona” –“¿una caída temporal de un mes?” –“[…] esto, a ver que lo consulte en el oráculo sistema. Me puede decir su número de línea?” -“¿por cuarta vez?” -Piii piii, piii piii, piii piii

Muchos piensan que todos los inútiles del mundo están concentrados en el servicio al cliente de las operadoras telefónicas. Éste es un doble error. Primero porque los inútiles están repartidos por todas partes -ubicuidad- y segundo porque en las operadoras también hay gente muy válida -leyenda-. Eso sí, es verdad que en primera línea, haciendo gala de una crueldad muy marcial, las compañías suelen colocar carnaza para resistir el ataque de los furiosos clientes.

Como conclusión: mucho cuidado con los inútiles! Te pueden suponer un derroche de tiempo, dinero y mal humor. Lo mejor es identificarlos a tiempo y no mosquearse mucho. Y luego escribir un artículo en un blog.

Dedicado a la recepcionista inútil que me hizo esperar el otro día dos horas en la puerta de la consulta de un médico que no trabajaba ese día y a las dos inútiles auxiliares que me aseguraron que era normal que durante una hora y media no hubiese entrado ni salido nadie de esa misma consulta. Gracias a las tres porque, además de perder la tarde, me tocó volver otro día.

El burro del Bagdad

Santiago Segura contó el otro día durante una entrevista una curiosa anécdota: en el famoso club Bagdad de Barcelona -un inciso para destacar la sutileza y elegancia de nuestra lengua: cuando se omite el propósito del club y no se especifica si se alquilan DVD’s o pistas de tenis, todos sabemos que se está haciendo referencia a un prostíbulo. Curioso- todas las noches exhibían un espectáculo en el cual una stripper masturbaba a un burro -sí, el animal de carga-. Por lo visto un defensor de los animales denunció el espectáculo y el local suspendió el show. La conclusión es que el pollino, que hasta la fecha parecía vivir feliz, gracias a un defensor suyo habrá acabado quien sabe si tirando de un apero en el campo o porteando a niños en las ferias.

Esta historia recuerda a la denuncia de un espectador al musical Hair por fumar en el escenario. Que por cierto lo que fuman no es ni siquiera tabaco, son hierbas para infusiones. La ministra Pajín -cuyo apellido también evoca a la anécdota del burro- apoyó la idea de la denuncia. Pero, ¿nos estamos volviendo locos? ¿qué más da que un actor se fume un cigarro de albahaca en una obra de teatro? Y estoy completamente a favor de la nueva ley antitabaco, pero es evidente que esta clase de chorradas resta apoyos a unas medidas que ya de por sí son de difícil implantación. Además resulta una postura poco inteligente por parte del PSOE cuando saben que la oposición últimamente está haciendo sangre con el supuesto carácter censurador -manda huevos- del gobierno.

Hablando de prohibiciones, parece ser que la “soviética” -Gonzalez Pons dixit- rebaja del límite de velocidad en las carreteras fue propuesta por el propio Jose María Aznar en 1998 (http://www.publico.es/espana/364993/el-gobierno-de-aznar-ya-propuso-rebajar-el-limite-de-velocidad). Al igual que ocurre con la mencionada ley antitabaco, que fue aprobada con los votos del PP en el Congreso y ahora es criticada públicamente por ellos mismos. Dícese hipocresía.

Cabanyal sí y no

Menudo panorama. Las reuniones de vecinos de esta finca deben ser cuando menos entretenidas. Eso suponiendo que sean puertas distintas, porque también cabe la posibilidad de que sean dos balcones del mismo piso cuyos residentes simplemente no se han puesto de acuerdo. Quién sabe, a lo mejor se trata de un matrimonio que, harto de discutir, ha decidido colgar sus desavenencias en el balcón y compartir con los viandantes una discusión privada. Si fuera así estaría genial que cundiera el ejemplo y se convirtiera en moda. Podríamos ver las discrepancias familiares expuestas en las fachadas, lo que haría de los paseos algo mucho más ameno: “mira en esa casa uno es de Rajoy y otro de Zapatitos”. “Mira en esa otra uno quiere ver el fútbol y otro gran hermano…”

Aunque me da a mí que iban hacer falta más balcones.

Los Bobones

Hoy es 23-F por lo que, como viene siendo tradición, a lo largo del día los informativos nos recordarán machaconamente lo bien que lo hizo el Rey durante el golpe de estado, cuánto le debemos a él y a los Borbones y cuán frágil habría sido la transición democrática sin su figura. Dada la efeméride, me gustaría recordar otras anécdotas meritorias de algunos antepasados de nuestro chabacano y simpático monarca, que corroboran nuestra deuda histórica con esta dinastía francesa:

•Felipe V, el animoso. El primero de los Borbones que reinó en España. Perdió completamente la chaveta a mitad de mandato. Cuentan que empezó a evitar el uso del jabón y comenzó a gustar de pasear desnudo por palacio. Una combinación que seguro fue del agrado de los cortesanos. También es famosa su especial crueldad con algunas ciudades levantinas en la prolongación de la guerra de sucesión. En Xàtiva aún le guardan especial cariño por haber revitalizado el sector de la construcción dejando la ciudad hecha cenizas tras su toma.

•Carlos III, el buen alcalde. Es recordado como uno de los mejores gobernantes de España. Sobre todo de Madrid. A él le debemos el sistema radial y centralista de todas las infraestructuras españolas, gracias. Como mayor mérito mencionar su genial idea de apoyar a EEUU en la guerra de independencia contra Inglaterra. Lo que no tuvo en cuenta es que el ejemplo separatista de los yanquis podría contagiarse a nuestras colonias, tal y como luego sucedió. Dos siglos después los estadounidenses demostraron su peculiar sentido de la gratitud apoyando a Cuba contra España en su guerra secesionista.

•Fernando VII, el rey felón. El peor de todos. El sobrenombre que le ha puesto la historia ya lo dice todo. Felón significa desleal y traidor. Mientras España se desangraba intentando expulsar a las tropas napoleónicas de la península, él le hacía la pelota al emperador francés intentando casarse con alguna de sus sobrinas prepúberes. Conspiró hasta en contra de su padre, Carlos IV. Cuando recuperó la corona reinstauró la Santa Inquisición y abolió la Constitución que había jurado respetar. Gracias a él España disfrutó del Santo Oficio hasta bien entrado el siglo XIX (plusmarca europea).

•Alfonso XIII, el abuelo de Juan Carlos I. Apoyó la dictadura de Primo de Rivera, lo que le costó la  pérdida de la corona en la posterior instauración de la Segunda República a él, a su hijo y por poco al resto de descendientes.

Éstos son algunos méritos borbónicos que yo conozco pero sin duda habrán más. Lo que quiero subrayar es que, dados los antecedentes familiares, tal vez Juan Carlos I no actuó con tanta convicción democrática como nos cuentan. Quizás a la hora de decidir a quién apoyar en el golpe de estado simplemente tuvo muy en cuenta la experiencia previa de su abuelo. Tropezar dos veces con la misma piedra habría sido demasiado torpe, incluso para un Borbón.

Restaurante Chino Satisfecho

No podrían haber elegido un nombre más claro y directo. Con una palabra te dicen todo lo que necesitas saber del local: Te vas a comer un rollito de primavera aceitoso, un clásico arroz frito tres delicias y… ternera con salsa de ostras? En total te vas a gastar siete euros y vas a salir satisfecho, que no es poco. Es el resumen de un concepto de negocio. Sintetiza incluso el estilo de vida de un país esencialmente conformista.

El problema viene cuando, en otros muchos casos, no queremos ver lo que hay detrás de esa “satisfacción”. Siete mecheros 1 euro, una corbata 40 céntimos, unas zapatillas 3 euros... No podemos ponernos una venda en los ojos. Es evidente que esos precios van ligados necesariamente a otro concepto bien distinto: esclavitud.